在这个赛季伊始，有一个问题一直萦绕在我的脑海中：我的目标到底是什么？在一个层面上，我知道我做这些事情的原因。但是在另一个层面上，我感到一个更大的责任感在牵引着我的灵魂。我是一个球员，一个队友。一个领袖。但这些都是什么？当我回首我的新秀赛季，我意识到当时在我身边的那些人都已经离开。在我还是个孩子的时候，我渴望感到满足，渴望在这个熟悉而又陌生的世界里找到自己的位置。比赛成了我的避难所。我从六岁开始就经受这一切，在意大利，在一个离那些和我同样热爱篮球的孩子们一千尺之外的地方孤独的打球。在一定程度上，我对篮球的投入定义了我，但是那些定义也会成长。在过去两年经历的困难让我意识到我还有多少需要去完成。我开始了生命的新的一段路程：我打开了一扇新的门，而那扇门后面是一个充满挑战的新世界。

我已经赢得了和完成了很多。我赢得了3枚总冠军戒指。我签过很多商业合同，并且中他们那里得到了不少钱。但是我仍旧觉得我还没有完全展现出上帝赐予我的比赛能力，感觉我在场上和场下都还有很多可以做。

我不知道这是不是我应该又的感觉。MJ，魔术师和其他那些伟大的球员都曾有那样的感觉吗？在我们这个社会里，似乎人们总期待运动员去关心怎样赢得比赛、取悦观众以及和公司签约等等。但是我是不是应该用仅仅为了赢而赢得比赛困扰自己？我还会常思考我所有的牺牲是否都值得。为了赢得一枚戒指去牺牲我陪伴孩子、看他们成长的时间以及失去和家人一起度过复活节、圣诞节和其他一些特殊日子的机会真的值得吗？

我从中学到的是我对胜利的渴望、对达到下一个高度的愿望才真正定义了我。但是我必须得小心保持我动机的纯正。赢球带来的分心事，以及那些为金钱以及名誉打球的念头——我看过很多这样的事毁了其他的球员。我对统治力的欲望只能局限在篮球场上，我拒绝被场外的因素打扰。

我的职业生涯已经翻开了新的一页。第一册已经完成了。我之前所完成的一切都已经成为了过去：不会忘记，但那些都已经被放在陈列架上了。我过去的成功只应该作为我和同时代球员比较的标尺。自从我进入联盟以来，已经涌现出了很多新的球员。他们中的所有人都希望能够戴上“最全面球员”的头衔。但是我觉得这个追求应该成为过去了，我心中有一个新的目标。我是一个挑战者。很多人都向我下了挑战，说我不会再次成功，不会再赢得一枚总冠军戒指或者参加另一次游行。我接受他们的挑战，接受那些认为我已经一蹶不振的人的怀疑，并且把这些都当作动力。我还有一支球队需要我复兴，还有一个城市的球迷需要我振奋。

那座山，那座我曾经征服但又再一次来到眼前的山，很大。我再次仰视着它。而因为我知道爬上它又多困难，我有时会感到精疲力竭。从顶峰跌到低谷在回到顶峰比简单的从低谷走到顶峰要困难很多。但是渴望是最根本的动力。欲望能改变一切。我过去的经历给了我支撑信仰的后盾。我知道那些必须完成，我的球队有些时候会缺乏自信，因为我的队友们从前都没有爬过那座山。

有些时候，那很让人产生挫败感，并且挑战我的耐心，但是在我职业生涯的前几年，我的队友们都对我很耐心，并且信任我能够最终领悟所有事情，所以必须把这份关切送给这一代的湖人们。这是我们的挑战，我们的山峰，而他们是我的兄弟。我必须带领他们达到我们都希望到达的目标，不管付出什么。

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我在很小的时候我就感受到在我身体内的野心：当我在意大利的篮球场上挥汗如雨，而我的朋友说我永远不会成为NBA球员的时候；当每次我单独训练，模仿电视里那些球星的动作并且发明新的动作的时候；当我在空旷的球馆里训练，却依然沉浸比赛中并在其中寻找我的未来的时候。每当有人说我那些意大利朋友说的话，或者是告诉我我不能做成什么事的时候，我都会感到我想证明他们都错了的野心，并且意识到他们说这些都一定是有原因的。我永远都会有目标，一种对成功的追求。那些试图让我气馁的人只会在我已经燃烧的斗志里再提供新的燃料。我生命中的每一段都带给我新的风险和新的回报：在某种程度上，我永远都是挑战者。而经历这一切，经历所有的苦难，篮球却永远于我同在，它从未丢弃我。

我爱这比赛，真的很爱。还是个孩子的时候，当学校里或者在家遇到不顺心的时候，我就会去公园梦想我的未来。你可能也有过同样的梦想：我会为湖人队打球，获得总冠军，投中致胜球。在把匕首刺进对手心脏之后倾听观众的欢呼，在客场感受对手球场的寂静。我的确在我的职业生涯中做到过这些。但在之前我也已经做过了，因为在我的想象中，那是如此的真实。所以当我做到那些的时候都有相似的感觉。

篮球最让我感到震惊的是它的纯洁以及征服它的机会。所有的过程，所有的努力和篮球本身的魅力总是在激励着我。我记得当我15岁的时候，我希望出名并且能上电视。这份渴望并没有让我去偏离篮球的本质，那就像每一个孩子，他们总认为成为一个名人会很酷。

随着年龄的增长，我的确成为了名人，而且我意识到那种感觉并不是我想象的那样。不过这也是一件好事，因为这意味着，在我的内心，我从来没有为了成为聚光灯下的焦点而打球。我打球是因为我爱这项运动，我打球是因为它对我意味的可能比我感觉的都多。当我需要人依靠，需要一个地方发泄，需要一个地方庆祝或者哭泣的时候，篮球都能成为我所需要的这些。而因为篮球给了我那么多，所以我知道我必须给它它应得的尊重。我必须努力训练来精通这项运动，必须在其中体现出它对我这个人所作的一切的感激。这就是我在强大的压力下依然能发挥出水平的原因。篮球本身帮助我应付这一切，帮助我获胜。这并不体现在我得了多少分，而体现在我克服的所有困难中。我越来越感觉到这是我训练如此刻苦的原因，是我鼓励自己超越每个极限的原因。在我和我的目标之间困难越多，我就会变的越有欲望。

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渴望也是一把双刃剑。它给了你力量：给了你动力和注意的焦点。但是偶尔的，因为你的野心太大，你会想如果你的目标没有实现会怎么样。我最大的恐惧是不能再获得一座总冠军奖杯。但是恐惧也是巨大的动力。我决心要带领这支球队重回颠峰。那些曾经蜜我的人也是现在怀疑我的人，他们说因为我没有Shaq所以我就不能成为胜利者，他们说一切都结束了。而唯一让我担心的事是我的干劲和决心是不是有时对于我的队友来说他强烈了，以至于他们不能和我保持一致。我对他们期望太高了吗？我怎么才能激励他们在每个晚上能和我用同样的激情去面对比赛呢？

我的经历帮助我理解和处理这一现实，我也曾经面对和他们一样的情况。我也曾经是球队里的角色球员。那是我知道Shaq身上有多大的夺冠压力，我也知道我能帮助他。所以我在进攻和防守（特别是防守端）都下了很大的工夫，因为我知道如果有我们一内一外钳制对手，给对手带来的挫败感会比任何我们在进攻端做的努力都要大。

我同样也知道那支球队并没有一个终结者。没有人可以在比赛进入关键时刻的时候有控制比赛的能力，没有人能执行最后一投或者罚中关键的罚球。那些是Shaq的弱点，所以我必须站出来让那些成为我的优势。我知道我能为这场战斗带来更多的东西，但是那不是我的角色，我是一个为取得比赛胜利而存在的得分手。

而现在我担心是因为我记得在我把握我的角色之前的那些学习过程有多困难、经历了多少个不眠之夜、经受了多少批评和卷入了多少次的转会传言。这也许就是我现在的队友所正在经历的。我能做的只是祈祷有一天我们之间能有当初在我和Shaq, Fox, Fish, Horry以及其他和我一起经历战斗的所有人之间的那种化学效应。

Phil Jackson的到来稍稍的缓和了我的恐惧。很显然的，他是我所效力过的最好的教练。我所领悟的比赛哲学都来自他和Tex Winter。他们教会我更深层次的比赛，而不只是简单的攻防。比赛是一种节奏，一支舞蹈。Phil和Tex教会我让我感受比赛，让我去达到无招胜有招的境界。他们教我如何去准备，如何去解析对手的思维、打击他们的弱点。

我看到过Phil对比赛的准备的有多充分，而作为场上的领袖，他相信我也能同样做到这一点。所以在跳球之前，我做了所有他让我做的事情，而一旦球被抛到空中，我的思想就处在一种放松的状态，我的身体也做好了比赛的准备。在场地两端都是这样，我也很自豪能做到这点。我讨厌被单吃，即使对手是那些“不可阻挡”的球员。我从不相信什么“哦，那个球员今天就是手太烫了”。Fuck that! Cool his ass off then.

当我们打客场的时候，整个观众席都在嘘我，但那一点都不会干扰到我。我所想的很简单：“当这些球迷离开场地的时候，我希望他们记住我奋斗的有多顽强，以及我打的有多充满激情和动力。”我总是充满激情的打球，而且我总是很努力。

当我看到那部叫Rudy的电影时，我想：“如果我也那么努力会怎么样？”在身体和意识上，上帝都赐予了我足够的财富，那如果我也像电影里那个男主角一样努力会发生什么呢？我很喜欢人们把我看成是一个有才华但成绩依旧超过预期的球员。尽管那些球迷在离开球场的时候依旧会说“科比太烂了”，但是我希望他们在离开球场时能和进入球场时拥有的是完全不同的感觉。当他们离开时，他们能懂得他们刚刚见证了一个在比赛里侵入了所有激情的球员，一个把心里和灵魂里所有的一切都带到球场上的运动员。

希望当我人生的下一段画上句号的时候，他们能尊敬以及欣赏我倾注了我的一切的比赛，因为她对我来说意味着一切。

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最近，我把我自己定位成我们的社会里的一名黑人运动员。我一直都对我们的历史很感兴趣，从Jackie Robinson到Sweetwater Clifton。但是我从未感到我有资格成为我们传统中的一部分，因为我海外长大。这让我和我的伙伴们会有很大的不同，我从来都没真正的相信身边的人们希望认同我。但是患难见真情：当你经历困难的时候，你环视你周围才会看到谁真正的站在你身后。在我身陷困境的时候我看到了真相。我身边的人一直在我身边。他们的爱和支持成了我生命中一份宝贵的经验，而这份经验也会伴随我一生。它给了我对我的角色完全不同的认识。我曾经对我的影响有着错误的认识，现在我发现我可以成为我们的年轻人生命中的一股力量。他们崇拜我，想在我这里得到指引和支持。他们向我显示出即使我在意大利长大，我依然是美国黑人的一部分，这肤色不是染上去的。事实是，不止是肤色：那是一种文化的印记。

当我去慰问卡特里娜飓风的受难者时，看到当他们看到我时是那样开心，热情的拥抱我，我的到场振奋了他们的情绪。我意识到我以前对一切都认识错了，我浪费了这么多年想为大家做点事，却从来都以为我不是他们中的一员，永远都不会收到欢迎。但是现在我看到这不是真的。在赈灾中的经历和我这些年经历的挫折让我离所有人更近了。经历了这一切让我的动力更加强烈，让我的目标更加清晰。

现在被称作是行为榜样似乎已经成了“能制造销量”的代名词了。但是行为榜样真正的本质却在于你能对青少年产生积极的影响，让他们变的更好……不是完美，也不是去买汽水、快餐或者其他什么东西，是变得更好，不管机遇和环境怎样。他们把我们视为偶像并不是只因为我们会赢球，而是同样也因为我们也会失败。他们见证了我们在他们的眼前克服重重困难。这里没有修饰，也没有特效，所有的一切都是那么的真实。他们看着我们跌到，然后站起来，再跌到，再站起来。在每场48分钟的比赛和每个82场的赛季里，他们看着我们翻越整座大山。我的责任就是让他们懂得失败也是生活的一部分，而重新振作才是正确的态度。克服困难的愿望才是最关键的。正因为篮球也能体现出生活的真谛，所以我可以从努力完成我的目标这一方面去启迪现在的年轻人。而就像我在场上帮助重建我的球队一样，我在场下也可以重建那些身陷困境的人的信心，激励他们做到那些所谓的专家认为他们做不到的事情。

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我的一生都是一个流浪者。从很小的时候我是那个意大利镇上唯一的黑人小孩一直到17岁时却在NBA打拼。而真正把我和其他人区分开来的，并不是我的肤色或是年龄，而是我的欲望，我的任务。我经常怀疑那么渴望胜利、那么渴望完美是不是哪里错了。但是我找到了一个和我拥有一样想法的人的地方，我在NIKE的家。和他们的合作远比一个简单的商业合同意味的更多。在NIKE，我身边围绕着一群和我一样要不惜一切代价成为第一的人。

去年夏天，我有幸参加了Nike在Beaverton为表彰公司共同创始人Phil Knight的一个活动。我们运动员在活动开始之前是在一个绿色的房子里等待的。我发现我自己坐在一群我从没见过但却觉得似曾相识的运动员。

来让我解释一下：

他们都是那种追求相当纯粹的人。我曾经面对过很多对我追求的置疑，这有些时候让我觉得疏远了主流人群——那些满足于拿第二名的人，那些因为我不是他们中的一员就憎恨我的人。我知道这些人的：他们是害怕获胜的人，他们是那些忌妒你成功，暗中破坏的人。他们是那些总告诉我我不会成功的人。很多时候，我对成功的追求把我放在了一个无人的荒岛上，因为没有人理解我，或者说他们选择误解我。他们选择把我描绘成一个根本就不是我的人。

所以在那天，当我和那些运动员坐在一起的时候，看到他们眼神中执着的追求，我确信这样与众不同是没有问题的，想做最好的是没有问题的，如果没有赢得所有就感觉自己是一个失败者是没有问题的，带着更坚定的意志、更大的决心和摧毁所有对手的欲望重新振作也是没有问题的。

我学会了我可以只做我自己，也深知自己的责任。这意味着我将不会休息、不会放松、不会满足，直到我达到了所有的目标，完成了所有挑战，平息了心中所有的怀疑。我决不会向我的敌人投降，不会让我的队友失望。我不会停止鼓励那些需要的我人，也不会停止激励那些曾经激励过我的人。在我重回顶峰——那个他们都说我不会在到达的地方——之前，我绝对不会后退。眼前的高山并吓不倒我，缺乏挑战才让我感到不安。努力向上攀登、挣扎的前进每一英寸才是真正让我成长的。我欢迎这些挑战，因为不管这么样——不管有多困难，路途有多遥远，中间有多少障碍——我都依然保持坚定。

                                                                翻译:Kobe888 from www.ilovekobe.com